Pang-emergency na sikolohikal na tulong: kung paano aliwin ang isang taong nasa problema

Pagdinig

Ang pangunahing bagay ay siguraduhing hayaan ang tao na magsalita. Huwag matakot sa daloy ng mga paghahayag at gulat: walang nangangailangan sa iyo na maging aktibo at agad na lutasin ang lahat ng mga problema. Mas mainam din na mag-iwan ng mga tanong, payo at unibersal na karunungan para sa ibang pagkakataon: sa yugtong ito, kailangan lamang malaman ng isang tao na hindi siya nag-iisa, na siya ay naririnig, na sila ay taos-pusong nakikiramay sa kanya.

Ang pakikinig ay hindi nangangahulugan ng pag-freeze na parang idolo at tumahimik hanggang sa dulo ng monologo. Ang pag-uugali na ito ay higit na katulad ng kawalang-interes. Posible at kailangan pa nga na magpakita ng "mga tanda ng buhay" upang maaliw minamahal: sabihing "Oo", "Naiintindihan kita", minsan ulitin ang mga salita o parirala na tila susi - lahat ng ito ay magpapakita na talagang nagmamalasakit ka. At sa parehong oras makakatulong ito upang tipunin ang iyong mga iniisip: kapwa sa kausap, at, sa pamamagitan ng paraan, sa iyong sarili.

Ito ay isang kilos

Mayroong isang simpleng hanay ng mga kilos upang matulungan ang mga nakikiramay. Isang bukas na pustura (nang walang nakakrus na mga braso sa dibdib), isang bahagyang nakayuko na ulo (mas mabuti sa parehong antas ng ulo ng taong pinakikinggan mo), nauunawaan na mga tango, isang pagsang-ayon na ungol sa oras ng pag-uusap at bukas na mga palad ay hindi sinasadya. itinuturing na tanda ng atensyon at pakikilahok. Pagdating sa isang mahal sa buhay na nakasanayan mong mapanatili ang pakikipag-ugnay sa katawan, ang mga nakapapawing pagod na pagpindot at paghaplos ay hindi makagambala. Kung ang tagapagsalita ay nagiging hysterical, at ito ay madalas ding mangyari, kung gayon ang isang pagpipilian upang pakalmahin siya ay upang bigyan siya ng isang mahigpit na yakap. Sa paggawa nito, sasabihin mo sa kanya, kumbaga,: Malapit na ako, tinatanggap kita, ligtas ka.

Mas mainam na huwag mag-eksperimento sa mga hindi pamilyar na tao na may kaugnayan sa pakikipag-ugnay sa katawan: una, ikaw mismo ay maaaring makaramdam ng kahihiyan; pangalawa, ang isang taong may matibay na personal na espasyo ay maaaring tanggihan ng gayong pag-uugali. Ito rin ay nagkakahalaga ng pagiging maingat kung mayroon kang biktima ng pisikal na karahasan sa harap mo.

walang pagbabago

Hindi ka maaaring pumunta sa mga cycle sa stress, marami sa atin ang naniniwala. "Hilahin ang iyong sarili!", "Humanap ng isang dahilan upang maging masaya" - ito ang karaniwang hanay ng mga parirala na ang kultura ng pandaigdigang pagiging positibo at kagaanan ng pagiging martilyo sa ating mga ulo. Sa kasamaang palad, ang lahat ng mga saloobing ito sa 90 kaso sa 100 ay may kabaligtaran na epekto at hindi nakakatulong na aliwin ang isang tao sa pamamagitan ng mga salita. Sa sagradong paniniwala na kinakailangang maghanap ng mga dagdag sa lahat, natututo tayong huwag magtrabaho sa problema, ngunit punan ito ng maraming positibong karanasan na may kondisyon. Bilang isang resulta, ang problema ay hindi nawawala kahit saan, at nagiging mas mahirap na bumalik dito at subukang lutasin ito araw-araw.

Kung ang isang tao ay patuloy na babalik sa parehong paksa, nangangahulugan ito na ang stress ay nararamdaman pa rin. Hayaan siyang magsalita hangga't kinakailangan (ipagpalagay na ikaw mismo ang nagtitiis sa proseso). Tingnan kung paano ito naging mas madali? Malaki. Maaari mong dahan-dahang baguhin ang paksa.

Kung partikular

Anong mga salita ang magpapasaya sa isang tao? Kadalasan, ang taong nasa problema ay parang isang social outcast - tila sa kanya na ang kanyang mga kasawian ay natatangi at walang nagmamalasakit sa kanyang mga karanasan. Ang pariralang "May maitutulong ba ako?" tila bawal at walang kabuluhan, ngunit gayunpaman ipinapakita nito ang iyong pagpayag na ibahagi ang problema at makasama ang biktima. At mas mabuti pang mag-alok ng isang partikular na bagay: "Gusto mo bang puntahan kita ngayon at pag-uusapan natin ang lahat?", "Magdikta ng listahan ng kailangan mo - dadalhin ko ito sa loob ng isang araw", "Ngayon ko Tatawagan ang lahat ng mga abogadong kilala ko (mga doktor, psychologist), baka kung ano ang kanilang ipapayo” o simpleng “Pumunta anumang oras”. At kahit na ang sagot ay isang inis na pag-ungol sa estilo ng "Hindi na kailangan, ako mismo ang mag-iisip," ang mismong pagnanais na tumulong ay magkakaroon ng positibong epekto.

Ang tulong ay dapat lamang ibigay kung talagang handa ka sa mga pagsasamantala, pag-aaksaya ng oras, pera at emosyon. Huwag mag-overestimate sa iyong lakas, nangako sa hindi mo maibibigay, sa huli ay lalala lamang ito.

Sikat

pinangangasiwaan

Ang mga kasiguruhan tulad ng "Huwag mo akong hawakan, iwanan mo ako, gusto kong mapag-isa" ay madalas na nagsasalita hindi gaanong tungkol sa pagnanais na makayanan ang sitwasyon nang mag-isa, ngunit ng labis na pagkahumaling sa problema at, sa kasamaang-palad, isang estado na malapit sa gulat. . Samakatuwid, hindi inirerekomenda na iwanan ito nang nag-iisa sa loob ng mahabang panahon. Maliban na lang kung para sa isang napakalimitadong yugto ng panahon, habang malapit at patuloy na nakikibalita.

Kadalasan ang mood na umatras sa sarili ay pumukaw ng labis na pag-usisa ng iba, kung minsan kahit na ang mga hindi malapit sa lahat, ang kanilang labis na awa, patronizing saloobin. Walang may gusto nito. Samakatuwid, kapag nakita mo ang isang tao sa ganoong estado sa harap mo, dapat mong i-moderate ang antas ng iyong mga damdamin at pakikiramay (kahit sa panlabas) at linawin na hindi mo siya tuturuan ng buhay o dudurugin siya nang may awtoridad, ngunit at the same time taos puso mong gustong tumulong.

Siya siya

Nakasanayan na nating paniwalaan na ang isang babae ay isang emosyonal na hindi matatag na nilalang at palaging madaling kapitan ng mga reaksyon ng hysterical, habang ang isang lalaki ay malakas at lumalaban bilang default, samakatuwid ay nakakayanan niya ang stress nang mag-isa. Gayunpaman, hindi ito ganap na totoo.

Ang mga kamakailang pag-aaral ng mga siyentipiko ay nagpapakita na ang isang nakahiwalay na lalaki sa lipunan ay pinahihintulutan ang stress na mas masahol pa kaysa sa isang babaeng naiwan nang mag-isa: mas madaling kapitan siya sa pag-withdraw sa kanyang sarili at depresyon (at ang mga batang babae ay nagdaragdag pa ng kaligtasan sa mga sitwasyon ng force majeure!). At ang problema na tayo, emosyonal, ay mabubuhay at makakalimutan pa, ay maaaring pahirapan ang utak ng lalaki sa mahabang panahon. Naniniwala ang mga psychologist na ang ganitong matagal na reaksyon ay bunga ng katotohanan na ang mga lalaki mula pagkabata ay tinuruan na maging tahimik at subaybayan ang kanilang reputasyon higit pa sa isang estado ng sikolohikal na kaginhawahan.

Ang isang tao ay nangangailangan ng aliw, ngunit ang mga aksyon ay magdadala nito sa halip na mga salita. Paano aliwin ang isang mahal sa buhay? Ang iyong pagdating, isang masarap na hapunan, isang hindi nakakagambalang pagtatangka na pukawin ay mas mahusay kaysa sa pasalitang pag-amin. Bilang karagdagan, ang aktibong pag-uugali ng isang tao sa malapit ay nagdudulot ng mga lalaki sa kanilang sarili. At ipaalam din sa kanya na hindi siya masasaktan na magsalita at wala kang nakikitang mali doon.

Pagliligtas sa mga tumulong

Minsan masyado tayong nadala sa pagliligtas sa mga nalulunod na tao na nagiging obsession. Na, sa pamamagitan ng paraan, ang biktima mismo ay nagpapakasawa: na nasanay sa iyong pagpayag na makinig, siya, nang hindi namamalayan, ay nagiging iyong personal na bampira ng enerhiya at nagsimulang itapon ang lahat ng negatibong emosyon sa iyong marupok na mga balikat. Kung ito ay magpapatuloy ng masyadong mahaba, malapit mo nang kailanganin ang iyong sarili ng tulong.

Sa pamamagitan ng paraan, para sa ilang mga tao ang pagkakataon na tumulong sa isang tao ay nagiging isang paraan upang makatakas sa kanilang sariling mga problema. Ito ay ganap na hindi nagkakahalaga ng pagpayag na ito - maaga o huli ay may panganib na dumating sa isang ganap na pagkasira ng nerbiyos.

Kung, pagkatapos ng mahabang panahon at, tulad ng sa tingin mo, ang mga therapeutic na pag-uusap, sa tingin mo ay pinipiga tulad ng isang limon, pagkapagod, pagkagambala sa pagtulog, lilitaw ang pagkamayamutin, dapat mong pabagalin nang kaunti. Sa ganitong estado, malamang na hindi ka makakatulong sa sinuman, ngunit madali mong saktan ang iyong sarili.

Depresyon

Gusto naming gamitin ang diagnosis ng "depression" na may dahilan o walang dahilan. At kahit na ang isang espesyalista lamang ang maaaring mag-diagnose ng sakit na ito, mayroon pa ring mga karaniwang palatandaan, na may pagpapakita kung saan kailangan mong agarang humingi ng kwalipikadong tulong. ito:

Kawalang-interes, kalungkutan, ang pagkalat ng masamang kalooban;

Pagkawala ng lakas, pagpapahinto ng motor o, sa kabaligtaran, pagkabalisa ng nerbiyos;

Ang pagbagal ng pagsasalita, mahabang paghinto, pagyeyelo sa lugar;

Nabawasan ang konsentrasyon;

Pagkawala ng interes sa mga nakagawiang masasayang bagay at kaganapan;

Walang gana kumain;

Hindi pagkakatulog;

Nabawasan ang sex drive.

Hindi bababa sa isang pares ng mga sintomas mula sa itaas - at talagang dapat kang makahanap ng isang mahusay na psychotherapist para sa biktima.

Teksto: Daria Zelentsova

Dapat pansinin kaagad na ang awa sa sarili ay hindi katulad ng galit at pagsalakay. Samakatuwid, naaawa sa ating sarili, hindi natin sisisihin ang isang walang utang na loob na kapalaran, isang nakakapinsalang boss, nakakainis na mga kasamahan. Itutuon natin ang ating atensyon sa sarili nating Sarili.

Una, dapat nating tanggapin ang malinaw na katotohanan na sa buhay ng bawat tao ay may parehong masamang araw at mabuti. Ngunit dahil dito, hindi karapat-dapat na sirain ang ating nakagawiang pamumuhay nang sabay-sabay. Kung sa gabi ay nakipag-away ka sa iyong soulmate, kung gayon hindi ito dahilan upang mag-file para sa diborsyo. Lilipas ang araw, darating ang gabi, at sa susunod na umaga magigising ka na may bagong mood, emosyon. Samantala, ipunin natin ang ating lakas at maawa tayo.

Maaari kang pumili ng anumang lugar para sa awa sa iyong panlasa. Maaari itong maging isang bangko sa parke o isang liblib na lugar sa apartment. Ngunit huwag maging impulsive. Kung ang isang away ay nangyari sa alas-dos ng umaga, hindi ka dapat tumakbo nang mag-isa sa isang desyerto na kalye, kung saan umuulan na parang pader. Huwag ilagay ang iyong kalusugan at buhay sa karagdagang panganib. Kung walang mapagtataguan, pumunta sa banyo, isara ang pinto at buksan ang tubig.

Ngunit kapag ang sesyon ng awa ay inilipat sa silid, ito ay kanais-nais na magdagdag ng musikal saliw. Maaari itong maging isang malungkot at mahinahong himig. O ang mga tunog ng kalikasan. Mahalaga na ikaw ay nasa parehong wavelength sa musika. Maghanda ng panyo para sa mga luha, alisin ang mga labi ng pampaganda, umupo sa sofa o sa kama at maghanda upang maawa sa iyong sarili.

Kapansin-pansin na, tulad ng anumang iba pang sesyon, ang isang sesyon ng awa sa sarili ay limitado sa oras. Ipinagbabawal na gumugol ng isa o dalawang araw dito o masyadong regular. Magtakda ng limitasyon. Sabihin na nating isang oras. Ang oras na ito ay sa iyo, ngunit pagkatapos ng 60 minuto ay lilinisin mo ang iyong sarili at magpapatuloy sa iyong normal na pang-araw-araw na gawain.

Ngayon ang proseso mismo. Yakapin ang iyong sarili gamit ang iyong mga braso o kunin ang posisyon na pinaka komportable para sa iyo. Kadalasan, intuitive na kinuha ng mga tao ang posisyon ng embryo. Habang hinahaplos ang iyong mga balikat, magsimulang umiyak at makipag-usap sa iyong sarili. Tanungin ang iyong sarili, "ano ang nangyari, bakit ako malungkot?". At, nang hindi nagtatago, sabihin sa iyong sarili ang tungkol sa sugat. Siyempre, sa pag-iisip ay nai-scroll mo na ang monologo na ito sa iyong ulo nang higit sa isang beses. Ngunit mahalaga para sa iyo na isalin ito sa isang diyalogo. Tulad ng nabanggit sa itaas, mag-ingat sa mga pagpapakita ng pagsalakay, galit. Huwag pintasan ang ibang tao, huwag mong pagalitan ang iyong kapalaran. Ito ay mahalaga.

Kung nahihirapan kang magsagawa ng isang diyalogo sa iyong sarili, kumuha sa iyong kamay ng larawan ng taong pinakamalapit sa iyo. Posibleng wala na siyang buhay. At simulan ang pakikipag-usap sa kanya. Isipin na nakaupo siya sa tabi mo, at sinasabi mo sa kanya ang tungkol sa iyong mga problema. Damdamin sa isip ang sagot niya, emosyon. Alalahanin mo ang mga araw na kasama mo siya. Ngunit huwag sisihin ang kapalaran para sa katotohanan na inalis niya sa iyo at sa kanya. Ito ang nakaraan na hindi mo na mababago. Makipagpayapaan sa kanya.

Ngayon ay medyo halata kung bakit negatibo ang mga tao sa awa na nakadirekta sa sarili. Dahil ang linya sa pagitan ng tamang awa at pagkasira ng nerbiyos sobrang payat. Kung walang stoplight, ipagsapalaran mo lamang na palalain ang mga bagay. Alalahanin mo ito.

Tinatapos ang iyong pag-uusap, 15 minuto bago ang X oras, magsimulang maayos na lumabas sa estadong ito. Mga bagay na positibo sa boses. Sabihin nating "ngayon sinigawan ako ng asawa ko, pero kahapon binigyan niya ako ng isang kahon ng tsokolate nang walang dahilan." O "may mga problema sa trabaho, ngunit gusto kong gawin ang negosyong ito at alam ko kung ano ang ginagawa ko." Ngayon ay palitan ang malungkot na musika sa isang mas masaya. Ipikit mo ang iyong mga mata at ngumiti. Ipantay ang iyong paghinga. At tanungin ang iyong sarili, "ano ang gusto ko"?

Siyempre, hindi mo dapat agad na sabihin ang "kotse, apartment, cottage". Hindi. Naawa ka sa iyong sarili, ngayon ay oras na para gantimpalaan ang gayong cute na nilalang ng masarap. Huwag tanggapin ang "usapan ng mga bata" na ito nang may poot. Saglit, hubarin ang jacket ng isang nangungunang manager, direktor, punong accountant. Ikaw ay isang bata na nabalisa. Ang sesyon ng awa sa sarili ay dapat magtapos sa isang positibong tala. Kumain ng chocolate bar, uminom ng isang baso ng alak, pumili ng isang kawili-wiling libro. Ngunit sa ngayon, tapos na ang awa, huwag mo nang balikan. At higit pa, huwag gawing isang kilo na cake ang isang chocolate bar, at isang baso ng alak sa isang bote ng vodka. Gaya ng dati, ang lahat ay dapat nasa moderation.

At dahil hindi pa rin natuto ang karamihan sa mga tao kung paano maawa sa kanilang sarili nang maayos, nawawalan tayo ng isa pang pagkakataon upang maalis ang panloob na negatibong enerhiya. Kaya maawa ka sa sarili mo. Hindi madalas, ngunit hindi rin madalas. Depende sa isang sitwasyon. At higit sa lahat, maawa ka ng maayos.

Sa pangkalahatan, ang awa para sa isang tao ay isang masamang pakiramdam. Pinahiya nito kapwa ang naaawa at ang naaawa. Maaaring ito ay tungkol sa awa para sa isang walang tirahan o nasugatan na hayop. Ngunit kailangan din nilang maawa, tumulong. Wala sa puso na makiramay. At sa anumang kaso hindi ka dapat maawa sa isang tunay na tao.

Subukang maawa sa isang taong may kapansanan.

Na, tila, una sa lahat ay nangangailangan ng iyong awa. Magugulat ka, ngunit hindi. Minsan ay nagkaroon ako ng medyo detalyadong pakikipag-usap sa isang bulag na batang babae na si Dana. Interesado ako sa karanasan sa buhay ng isang espesyal na tao na naninirahan sa isang metropolis.

Kaya nakatira si Dana sa Moscow, gumagalaw nang nakapag-iisa sa mga bus, minibus at metro. Gumagawa siya ng dalawang trabaho at aktibong kasangkot sa pagkanta sa isang propesyonal na antas. Maawa ka sa sarili mo! - Nais kong sabihin sa mga taong sinisira ang kanilang mga sarili sa pagtatangkang ipagtanggol ang ipinataw na mga stereotype na nagpapahiya sa mga taong ang mga karapatan ay sinusubukan mong protektahan.

At bakit biglang sumagi sa lipunan na kaawaan (basahin, ipahiya) ang isang babae?

Ang isang babae ay dapat mahalin, igalang, pahalagahan, pahalagahan, pasayahin, sorpresa, turuan at tulungan, sa huli. Ngunit huwag kang magpahiya sa iyong awa. "Oh kawawang bagay, gaano ako naaawa sa iyo"- Posible bang KAYA makipag-ugnayan sa isang babae? Hindi, ang mga babae ay hindi dapat iligtas.

"Mayroon siyang mga bolang tanso!"

Tama ang lahat, hindi sa KANYA, sa KANYA. At hindi sunod sa moda, ngunit tanso! Yan ang sabi ng isa kong kaibigan. Siya rin pala ay may mga bolang tanso. Dahil ang babaeng may copper ball lang ang makakapagsabi na may copper ball ang kaibigan mo!

Subukang sabihin ito nang malakas 50 taon na ang nakakaraan! Babarilin ka na lang sana. Sa pinakamababa, hindi nila naiintindihan at ipinadala sa ilang magandang sentrong medikal ng Sobyet para sa pagtuklas ng tanso at mga itlog sa katawan.

Oo, ang mga babae ang mas mahinang kasarian.

Pero gusto ko talagang maglagay ng quotation marks. Dahil ang modernong babae ay hindi na ang mahinang kasarian. Ang mahinang kasarian ay mga lalaking tumitingin sa kung paano nakakamit ng kanilang mga kalahati ang tagumpay sa palakasan, negosyo, pulitika, nasakop ang taas ng mga industriya kung saan kalahating siglo na ang nakalipas ay imposibleng isipin ang isang babae. Nang walang paggamit ng psychotropic.

Ang bawat babae ay isang ina

Hindi ako magsasalita tungkol sa stress sa katawan sa panganganak, maihahambing sa labis na karga na nararanasan ng mga astronaut, who the hell knows, hindi ako nanganak at sana ay mamatay akong birhen sa ganitong diwa. Ngunit bilang isang katotohanan. Sa aking palagay, ito ay pagkukunwari - ang maawa sa isang nilalang na posibleng mas matiyaga, malakas at umangkop upang mabuhay sa mga modernong kondisyon.

Siyempre, kung hindi natin pinag-uusapan ang maling awa

Ito ay, alam mo, kapag ang isang babae ay nagtiwala sa iyo. Kapag nagsasaya siya. Kapag may gusto siyang baguhin. Ang pakiramdam na iyon kapag ang isang babae ay kulang sa pansin (bilang isang panuntunan, ilang partikular na lalaki), at nagsimula siyang "gumanap".

Sirang kuko, kakulangan ng kinakailangang dami ng basahan, sapatos, cosmetics (may eksaktong figure ba sa pangkalahatan?), "Mataba ako", "Nakakatakot ako", "Gusto kong makuha ang aking mga kamay", " matanda na ako”, “binigay ko pinakamahusay na mga taon”, “walang nanghihinayang”, at iba pa ad infinitum!

Sa pangkalahatan, HINDI nakasalalay ang lahat sa kung anong kasarian ang kinabibilangan mo - babae o lalaki; limitado man ang iyong mga kakayahan o hindi. Ang lahat ay nakasalalay sa kung anong uri ka ng tao, kung ano ang nararamdaman mo tungkol sa buhay, ang mga tao sa paligid mo at ang mga sitwasyon na lumitaw!

Minsan ang mga bagay sa ating buhay ay hindi umaayon sa gusto natin. Ang mga pangyayari ay wala sa kontrol. At sa halip na pakilusin ang ating mga pwersa at matutunan kung paano tumugon nang maayos sa mga kritisismo, nagsisimula tayong maawa sa ating sarili. Tila na ikaw ay isang biktima, at lahat ng bagay sa paligid mo, kapwa tao at mga pangyayari, ay nagsisikap na saktan ka.

Ang awa ay ang pagkilala sa sarili o ibang tao bilang insolvente, walang magawa, hindi makayanan ang mga problema ng isang tao. Ang pakiramdam na ito ay kapag nais mong maawa sa iyong sarili, na magreklamo hindi tungkol sa kawalan ng katarungan ng kapalaran, mga tao at mga pangyayari, o ito ay isang maling saloobin na nakakasagabal sa buhay.

Ngunit ang ilang mga tao ay natutong gamitin ang pakiramdam ng awa para sa kanilang sarili sa kanilang kalamangan. Mahusay nilang manipulahin ang mga mahal sa buhay sa pamamagitan ng paglalaro sa isang pakiramdam ng awa sa sarili. Mga manipulator talaga sila. Ang biyenan ay nagreklamo na hindi nila siya mahal, hindi pinahahalagahan ang kanyang pangangalaga, at mahirap para sa mga miyembro ng sambahayan na pigilan siya na hindi ito ganoon. O naniniwala ang asawang lalaki na ibinibigay niya ang kanyang makakaya sa trabaho, ngunit sa bahay ay nangangailangan siya ng atensyon, pangangalaga at walang problema sa tahanan ang nag-aalala sa kanya.

Ano ang masama sa pagkaawa sa sarili.

Pagmamakaawa para sa iyong bahagi ng atensyon, muli at muli kang kumbinsido na ang buhay sa paligid ay hindi patas. At unti-unti ang iyong buhay ay nagiging paraan ng pag-iisip mo tungkol dito. Ang motto - ang buhay ay isang mahirap na bagay ay hindi magdaragdag ng isang positibong kalooban sa iyo, at makikita mo lamang ang madilim na mga kulay ng buhay.

Ang awa sa sarili ay hindi dumarating nang mag-isa. Kadalasan ito ay sinasamahan ng nag-aalab na sama ng loob, kawalan ng pag-asa: "Oo, paano nila ito nagawa sa akin." At kung iwiwisik mo rin ang iyong mga damdamin sa iba, kung gayon ang sitwasyon ay nagiging ganap na panahunan. Sa pamamagitan ng pagmamaneho ng mga emosyon sa loob, maaari mong pukawin ang maraming sakit.

Una sa lahat, aminin mo sa iyong sarili na oo mayroon kang ganitong pakiramdam, huwag itago ang katotohanan sa iyong sarili. Minsan mahirap.

Kapag natukoy mo na ang mga pangyayari kung saan naramdaman mong kailangan mong maawa sa iyong sarili, simulan mong palitan ang pakiramdam na iyon ng iba pang positibong kaisipan.

Kung sa tingin mo ay ginagawa mo ang lahat para sa iyong mga mahal sa buhay, at bilang kapalit ay hindi ka nakatanggap ng isang patak ng pasasalamat, pagkatapos ay subukang huwag umasa ng marami mula sa iyong mga mahal sa buhay. Ang pagtulong sa mga mahal sa buhay ay gawin mo ito para sa iyong sarili, dahil nalulugod kang alagaan sila.

Kapag huminto ka sa pag-asa ng pasasalamat mula sa kanila, maaari silang magsimulang pahalagahan ka nang higit pa. Alalahanin kung gaano matagumpay na natapos ang fairy tale tungkol kay Cinderella, ngunit hindi niya inaasahan ang pasasalamat at hindi nagdusa sa awa sa sarili.

Sa tuwing naaawa ka sa iyong sarili, isulat ang sitwasyon sa isang piraso ng papel. At tingnan ang sitwasyon mula sa pananaw ng isang tagalabas.

Makakatulong ito sa iyo na tingnan ang sitwasyon mula sa mga mata ng isang tagamasid, pagkatapos marahil ay makikita mo kung gaano kawalang-saysay ang makaramdam ng awa sa iyong sarili.

Kapag sa wakas ay huminto ka sa pagkalungkot para sa iyong sarili, mauunawaan mo kung gaano kalaki ang nawala sa iyong buhay at kung anong mga pagkakataon para sa pag-unlad ang magbubukas sa hinaharap.

Pinagmulan:
Paano itigil ang pagkalungkot para sa iyong sarili
Nahuhumaling sa posisyon ng biktima, kapag may nangyaring mali sa buhay, ginugugol natin ang lahat ng ating lakas ng pag-iisip na nasaktan ng isang mapanlinlang na kapalaran, sa pamamagitan ng kumbinasyon ng mga pangyayari. Paano ihinto ang pagkalungkot para sa iyong sarili at simulan ang buhay
http://misswomen.ru/perestat-zhalet.php

Ano ang pagsisisihan natin sa pagtanda?

Araw-araw ay gumagawa tayo ng dose-dosenang iba't ibang desisyon, maliliit, mas malaki - ang mga hindi natin maalala sa susunod na araw, at ang mga kahihinatnan ng pag-aampon na malamang na hindi natin matunton sa hinaharap.

Bilang isang tuntunin, kapag gumagawa ng isang desisyon, kami ay kumbinsido na ginawa namin ito nang tama: ito ay batay sa aming mga iniisip, karanasan, pananaw sa buhay, intuwisyon, o payo ng ibang tao. Ilan sa mga desisyong ginawa magbukas ng mga bagong pagkakataon at paraan ng pag-unlad para sa atin, gawing mas madali ang ating buhay, tumulong sa paglutas ng mahihirap na sitwasyon.

Ngunit, siyempre, sa mga nakaraang taon ay magkakaroon ng gayong mga desisyon, ang mga kahihinatnan nito ay magsisisi sa maling pagpili nang higit sa isang beses. Ang mga alaalang ito, na may mga panghihinayang tungkol sa nangyari sa paglipas ng mga taon, ay magdudulot ng sama ng loob, pagkalito, pag-iisip sa iyong mga mahal sa buhay, kaibigan, kasamahan o sa iyong sarili. Nangyayari na ang sediment mula sa isang maling desisyon ay nakakalason sa isang tao sa lahat ng natitirang taon ng kanyang buhay. Pagkalipas ng mga dekada, sa katandaan, maaaring pagsisihan pa rin ng isang tao ang nakaraan, sasabihin sa kanyang sarili na maaaring iba ang ginawa niya, o sinubukang itama ang sitwasyon.

Maraming dahilan para sa gayong mga pagsisisi. Ito ang ating kabataan sa oras ng paggawa ng desisyon, at kawalan ng karanasan, at pag-aalinlangan, pagtitiwala na ang mga darating na taon ay aayusin ang lahat. At ito ay isa sa aming malaking pagkakamali: huwag maghintay hanggang ang buhay mismo ay ayusin ang lahat at ilagay ito sa lugar nito. Huwag matakot na aminin ang mali na iyong pinili at huwag mag-effort na itama ang sitwasyon.

Naturally, imposibleng protektahan ang iyong sarili mula sa lahat ng mga pagkakamali sa buhay. Ngunit subukan mong gamitin ang karanasan ng ibang tao at hindi bababa sa hindi ulitin ang mga karaniwang pagkakamali ng tao na karaniwang pinagsisisihan ng mga tao sa pagtanda. Ayon sa mga psychologist, ito ay ang parehong 99% ng mga pagkakamali na hindi lamang nagdudulot ng pagsisisi sa huli landas buhay ngunit pinapagod din ang ating pisikal at mental na kalusugan sa buong taon natin.

Kaya ano ang siguradong pagsisisihan mo sa iyong mga susunod na taon?

1. Tiyak na pagsisisihan mo ang iyong oras na karaniwang ginugol sa harap ng TV. Ang walang katapusang walang laman na mga serial, talk show, pampulitika na "talking shop" ay hindi magdadagdag ng anuman sa iyong buhay, ngunit mag-aalis ng marami, maraming: oras na maaari mong gugulin nang kapaki-pakinabang, pagkakaroon ng napakahalagang karanasan at matingkad na mga impression.

2. Pagsisisihan mong sinayang mo ang iyong totoong buhay sa mga virtual na relasyon sa mga tao “sa kabilang panig ng screen”: walang katapusang pseudo-communication in sa mga social network, mga forum at blog. Gaano man natin gustong ipakita ang buhay na ito bilang totoo, hindi ito totoo, at lahat ng taong nakikipag-usap sa atin sa net ay nagbibigay sa atin ng mga maling ideya tungkol sa ating sarili tulad ng pagbibigay natin sa kanila.

3. Pagsisisihan mo ang hindi malusog na pamumuhay na iyong pinamunuan. Ang pang-araw-araw na konsesyon sa iyong sarili at sa iyong katawan ay tila napakaliit kumpara sa buhay na inilaan sa atin. Ngunit ito ay isang mapanlinlang na impression. Wala nang mas mapanira kaysa sa pang-araw-araw na pagpapakasawa sa sarili: hindi sila mukhang isang bagay na pandaigdigan, habang patuloy na pinapahina ang ating kalusugan. Araw-araw - dagdag na pagkain, araw-araw - dagdag na dalawang oras na nakaupo sa sopa, araw-araw - isa pang sigarilyo ... at ngayon ang buhay ay paparating na sa paglubog ng araw nang mas maaga kaysa sa maaari, kung mamumuno ka sa isang malusog na pamumuhay sa iyong kabataan.

4. Tiyak na pagsisisihan mo ang kaguluhan sa iyong buhay. Ang mundo sa paligid natin ay ang pinakamagandang regalo, at ang gugulin ang ating mga araw nang hindi hinahangaan ang kalikasan, ang pagmamadali sa pang-araw-araw na walang kabuluhang gawain ay ang pinakamasamang paraan kung saan tinatrato ng isang tao ang napakahalagang regalong ito ng uniberso. Sa katandaan, na may malaking panghihinayang, alalahanin ang walang bungang walang katapusang kaguluhan kung saan ka nabuhay araw-araw. At magiging napakalungkot kung hindi mo maalala ang mga sandali ng kapayapaan at pagmumuni-muni ng kalikasan.

5. Aabutan ka ng mga panghihinayang na hindi ka nagsumikap na malaman ang higit pa sa iyong buhay, na mayroon kang maliit na pananampalataya. Ang isang taong kuntento na lamang sa kaalamang taglay niya sa kasalukuyang sandali ay malao'y madarama na siya ay pinagkaitan ng pangunahing ubod ng buhay - ang paggalaw sa landas ng kaalaman.

6. Huwag mag-alala, ang mga gawa at mga problema ay nagkakahalaga ng pagtanggi sa iyong sarili ng kasiyahan na makilala ang bukang-liwayway at makita ang paglubog ng araw. Sa kasamaang palad, ang buhay sa cocoon ng pang-araw-araw na pag-aalala at kaguluhan ay isa pang karaniwang pagkakamali ng tao.

7. Sa katandaan, ang mga tao ay karaniwang nagsisimulang maunawaan na ang "tagumpay", "prestihiyo" at "pagkakatugma sa pamantayan" ay mga konsepto na sumisira sa maraming kapalaran ng tao. Pagsisisihan mo ang katigasan na pumipigil sa iyo na maging iyong sarili dahil sa takot na hindi nababagay sa lipunan, na magmukhang "itim na tupa".

8. Ang pagmamadali sa paglaki, ang pagnanais na "jump out of short baby pants" sa lalong madaling panahon ay isa pang maling desisyon na pagsisisihan mo. Hindi mo dapat pagbawalan ang iyong sarili na maging isang bata ng hindi bababa sa apatnapu, hindi bababa sa limampu - ito ay nagre-refresh ng talas ng pang-unawa sa mundo at nagpapalaya, na nagsisiwalat ng mga nakatagong talento at pagkakataon.

9. Pagsisisihan mo ang mga oras na maaari mong ginugol sa iyong mga kaibigan ngunit hindi. Pahalagahan ang pagkakaibigan at mga sandali ng pagpapalagayang-loob sa mga taong mahal mo.

10. Mahirap pangalanan ang higit na walang bunga at nalalanta na damdamin kaysa sama ng loob, hinala at galit. Huwag hayaang mangibabaw ang mga emosyong ito sa iyong buhay, kung hindi, pagsisisihan mo ang mga napalampas na pagkakataon.

11. Mahalin ang iyong pamilya at mga mahal sa buhay ngayon at ngayon. Sa pag-alis nila, wala tayong natitira kundi ang pagsisisi sa nakaraan, na bihira tayong magsalita ng mga salita ng pagmamahal sa kanila, na naglaan ng kaunting oras sa kanila.

12. Masaya ang buhay natin kapag may saya. Magmadali upang punan ang iyong mga araw ng mga masasayang kaganapan at karanasan, huwag matakot na tumawa!

13. Sa pagtanda, tiyak na pagsisisihan mo na masyado mong sineseryoso ang mga kilos at pananalita ng ibang tao. Ang iyong buhay ay ang iyong buhay lamang, at huwag maglaan ng masyadong maraming oras sa kung paano ito tumutugma sa mga pananaw ng iba tungkol sa iyo.

14. Ikinalulungkot mo na nakalimutan mo ang tungkol sa iyong mga talento sa pagkabata, hindi pinahintulutan ang iyong sarili na bumuo ng iyong mga libangan sa pagkabata.

15. Ang mundong ito ay malawak at iba-iba. Gawin ito upang hindi mo kailangang pagsisihan na hindi ka naglakbay at halos hindi mo ito nakita.

16. Wala nang nagdudulot ng higit pang panghihinayang sa pagtanda kaysa sa labis na takot. Huwag matakot mabuhay!

17. Ang pagsisisi sa mga napalampas na pagkakataon ay isa pang karaniwang pagkakamali. Pagsisisihan mo ang iyong pag-aalinlangan, pag-aalinlangan, at mga napalampas na pagkakataon.

18. Tiyak na pagsisisihan mo na isang araw ay hindi ka nakagawa ng kabaliwan, hindi mo maaaring hamunin ang mundong iyon.

19. Hindi natin maaaring dalhin ang anumang bagay at bagay mula sa mundong ito. Pagsisisihan mo kung gaano karaming oras at pagsisikap ang iyong ginugol sa pagkuha ng lahat ng uri ng mga item at gadget.

20. Siguradong pagsisisihan mo ang hindi sinabi. Magmadali upang sabihin ang pangunahing bagay sa iyong buhay - sa iyong sarili, sa iyong mga mahal sa buhay, sa mundong ito.

(7 boto: 4.1 sa 5)

Nahulog ang bata, at ang kanyang ina, sa halip na maawa sa kanya, ay sumigaw: "Magmasid ka kung saan ka pupunta!" o "Ikaw ang may kasalanan, sabi ko sa iyo: huwag kang umakyat sa burol!" Isang pamilyar na larawan? Sa ilang kadahilanan, maaaring napakahirap para sa atin na pilitin ang ating sarili na maawa, yakapin at akitin ang sanggol kapag siya ay masama o nasasaktan, kapag ang awa ay hindi nararapat, at kapag ito ay kinakailangan at kapaki-pakinabang? Hindi ako nagsisisi, huwag tumawag, huwag umiyak.

Natural na makaramdam ng awa sa natisod na bata. Ngunit bakit ang unang reaksyon ng ina ay madalas na isang matalas na sigaw o moralizing? Mayroong ilang mga dahilan para dito.

Wala tayong magagawa sa ibang paraan.

Madalas nating kinokopya ang istilo ng komunikasyon sa mga bata na natutunan natin sa sarili nating mga magulang. Kung ang iyong ina sa pagkabata sa kaso ng mga pasa at gasgas ay nagbigay sa iyo ng karagdagang mga sampal sa mukha o moralizing, may mataas na posibilidad na ulitin ang "scenario" sa iyong karanasan sa magulang. Ngunit ang sisihin ang lahat sa mga ina at tatay, na idineklara sa kanila ang sanhi ng lahat ng ating mga problema, ay hindi nakabubuo at walang kabuluhan. Para sa mga taong independyenteng nasa hustong gulang, ang gayong pag-uugali ay tanda ng infantilism. Bilang karagdagan, may iba pang mga ugat ng ating "kalupitan".

Natatakot kami para sa bata.

Ang mga dahilan na pumipigil sa atin na yakapin at yakapin ang isang bata kapag masama ang pakiramdam niya ay nasa ating mga takot. At ang una ay takot para sa bata. Ang unang iniisip pagkatapos mahulog ang sanggol ay kung gaano siya nagdusa at ano ang mga kahihinatnan? Ang gulat na ito ay ipinahayag sa emosyonal at kaagad: ang takot ng ina ay nagdudulot ng pagsalakay - at ang sanggol ay naghihirap. At hindi masyadong mula sa scratch na natanggap, ngunit mula sa galit ng pinakamalapit na tao.

Takot tayo sa paghatol.

Ang ating mga anak ay mga tagapagpahiwatig ng ating pagiging magulang. Kung ang bata ay hinugasan, maayos na bihisan at masayang palakad-lakad sa playground, ang ating "ego" ng magulang ay masaya at masayang nagmamartsa sa tabi niya. Ngunit pagkatapos ay biglang nahulog ang sanggol! Nasira ang pagkakaisa ng mundo ng ating inner censor. Subconsciously, nakakaramdam tayo ng pagkakasala, sinisisi natin ang ating sarili para sa isang oversight, bumaba ang pagpapahalaga sa sarili ng magulang. Ang mga emosyon, na hindi makayanan ang negatibo, ay nagreresulta sa galit na sigaw, sampal at pagpuna sa bata.

Nakokonsensya kami.

At ito ay isang napaka hindi kasiya-siyang pakiramdam. Siyempre, sa pangkalahatan, ang katotohanan na ang sanggol ay nahulog, nabubo ang tsaa o pinutol ang kanyang daliri, malamang, walang sinuman ang dapat sisihin. Kahit anong mangyari. Ang mga tasa ay nahuhulog, ang mga hakbang ay nadulas, ang mga kutsilyo ay nakalagay sa ilalim ng malamya at walang kakayahan na mga kamay sa maling oras. Ngunit mahirap itatag ang simpleng lohikal na chain na ito sa oras ng insidente. Nangingibabaw ang emosyon, at ngayon, sa halip na makiramay, sinisigawan o pinapagalitan ng ina ang anak upang agad na maalis ang mapang-aping pakiramdam ng pagkakasala.

Nais naming bumuo ng katatagan.

Ang isang agresibong reaksyon sa bahagi ng mga magulang ay maaari ding maging malay. Sa ganitong paraan, sinisikap ng ilang ina at ama na ihanda ang anak para sa buhay sa totoong mundo: tumigas, turuang maging matatag. "Ang mundong ito ay hindi palaging magiging mabait sa iyo, hindi palaging may mga taong magsisisi. Masanay ka na! - gaya ng sabi ng mga magulang. Kasabay nito, ang kanilang mga intensyon ay ang pinakamabait: hindi nila gusto ang isang anak ng kasamaan, gusto lang nilang sanayin siya sa ideya na kailangan mong makayanan ang iyong mga damdamin at mahirap na mga sitwasyon sa iyong sarili at hindi maging isang whiner. Mayroong, siyempre, isang makatwirang butil dito. Gayunpaman, ang pagtugon sa isang sigaw sa pagbagsak ng sanggol, napakahirap na makamit ang itinalagang layunin. Ngunit ang paglaki ng isang grupo ng mga complex sa isang mumo ay madali at simple. Samakatuwid, inirerekomenda pa rin na matutong maawa sa iyong anak kapag siya ay masama ang pakiramdam. Ang tanging tanong ay kung paano ito gagawin ng tama.

MAPANGANIB na "EXTENSION"

Habang nagsisisi, mahalagang iwasan ang kabaligtaran na sukdulan. Kung, pagkatapos mahulog mula sa swing, hindi ka matatawa sa bahagyang takot na, sa kabutihang-palad, ang sanggol ay nakuha, ngunit permanenteng tanggalin ang swing mula sa listahan ng mga entertainment ng mga bata, walang mas kaunting pinsala kaysa sa galit na mga sigaw. Siyempre, sa ganitong paraan, protektahan ng ina ang bata mula sa panganib hangga't maaari. Ngunit sa parehong oras, ito ay mag-aalis sa kanya ng pagkakataon na matutong makayanan ang mga takot, pagtagumpayan ang mga paghihirap, alisin sa kanya ang isa sa mga kahanga-hangang kagalakan ng pagkabata - ang pakiramdam ng paglipad. Ang pakikiramay at paglalagay ng iyong sarili sa lugar ng isang bata, dapat mo ring malaman kung kailan titigil. Naaalala kung paano bilang isang bata hindi mo gustong ayusin ang mga bagay sa mga laruan, ikaw ba mismo ang nag-uuri ng mga designer at felt-tip pen ng mga bata araw-araw? Mayroong bawat pagkakataon na magpalaki ng umaasa, hindi nababagay at hindi kayang pangalagaan ang kanyang sarili at ang kanyang mga bagay na nasa hustong gulang. Salamat dito, siguradong hindi niya sasabihin sa iyo! Mas mahusay na tandaan ang kasabihan na mas mahusay na mag-alok ng isang gutom na tao hindi isang isda, ngunit isang pamingwit - at makabuo ng ilang bagong, kapana-panabik na paraan para sa bata na ilagay ang mga designer at mga kotse sa mga kahon. Sa pamamaraang ito, ang sanggol ay hindi magsisikap na maibalik ang kaayusan. At ang ina ay kailangan lamang maging masaya para sa kanyang minamahal na anak, na hindi nagbibigay sa kanya ng mga dahilan para sa awa.

PAANO MAALALA ANG BATA

Ang lahat ng mga bata ay magkakaiba, ngunit lahat ay pantay na kailangang malaman na sila ay minamahal. At ang pakikiramay, empatiya, suporta mula sa mga magulang sa isang mahirap na sandali ay isa sa mga paraan upang ipakita ang pagmamahal.

Kung masama ang pakiramdam ng iyong anak, nasaktan, nalulungkot - subukang pakalmahin siya at pasayahin siya. Yakap, halik, yakap. At ibaling ang iyong atensyon sa ibang bagay.

Matutulungan mo ba at maibsan ang kondisyon? Gawin mo! Magdikit ng tagpi, hipan ang sugat, halikan ang nabasag na daliri. Ngunit gawin ito nang mahinahon, hindi nakakagambala at walang mga panaghoy.

Isipin ang iyong sarili sa lugar ng sanggol. Naputol mo ang iyong daliri o natapilok sa gilid ng bangketa. Nais mo bang isugod kaagad sa iyo nang may aliw o, sa kabaligtaran, may mga akusasyon? Halos hindi. Ang isang bata, tulad ng isang may sapat na gulang, ay nangangailangan ng ilang oras upang mamulat at makayanan ang mga emosyon, upang magkaroon ng kamalayan sa kanyang sariling mga damdamin. Ang pangangailangan para sa pakikiramay ay darating nang kaunti mamaya.

Bago ka sumugod sa mga mumo na may mga akusasyon o, sa kabaligtaran, aliw, maghintay ng kaunti, na sinusundan ng sulok ng iyong mata ang kanyang reaksyon. Marahil ay nakakayanan na ng bata ang kanyang emosyon nang wala ang iyong tulong. Ito ay isang mahalagang yugto sa pagbuo ng kanyang pagkatao - ang kakayahang makayanan ang mga paghihirap, pagtagumpayan ang mga hadlang, mabuhay sa sarili niyang mga negatibong emosyon at makawala sa mga ito ay magiging kapaki-pakinabang nang higit sa isang beses sa hinaharap.

Subukang huwag tumuon sa sitwasyon, maliban kung, siyempre, isang seryosong nangyari. Iwasan ang pag-ungol at paghingal, at huwag mag-hysterical sa iyong sarili. Malinaw na binabasa ng mga bata ang mood ng magulang, at kung ikaw mismo ay natatakot sa bawat pasa, kung gayon ang iyong anak ay matatakot sa lahat, at ito ay lilikha ng malubhang mga hadlang para sa kanya sa daan patungo sa normal na pag-unlad. Gayunpaman, ang mga pasa at smeared na tuhod ay isang mahalagang katangian ng isang normal na pagkabata, at kailangan mo silang tratuhin nang mas mahinahon.

Ipagpaliban ang talakayan kung bakit ito nangyari sa loob ng ilang minuto habang ang bata ay huminahon. Mula sa pariralang: "Nagbabala ako sa iyo, ang mga hakbang ay madulas," ang isang naiinis na bata ay mas malamang na maghinuha na "ako ang may kasalanan" kaysa "sa susunod na kailangan mong suriin ang mga hakbang at maging mas maingat." Ibig sabihin, ang aral ay hindi matututuhan, ngunit ang guilt complex ay makakatanggap ng matabang lupa para sa paglago. Maaari mong suriin ang sitwasyon sa ibang pagkakataon, kahit na mas mahusay na gumamit ng halimbawa ng ibang tao: "Minsan na umakyat si Masha sa isang madulas na hakbang at nahulog!" Dito, malamang, maaalala ng sanggol ang kanyang sarili: "Tulad ko ngayon." Sa isang mahinahon na estado, gagawa siya ng tamang konklusyon.

Radmila Kyiv